Quando se fala de amor já vem inúmeras músicas, frases, filmes, textos e poemas super conhecidos sobre o assunto. Já brotam por ai especialistas no assunto, que tendem a dizer que amor é assim, é assado, e de forma alguma é de tal jeito.

Eu confesso que nunca quis saber de fato qual é a forma correta de amar, eu acredito que existem varias, que cada um ama a sua maneira e por que fulano vê o amor diferente não signifique que ame menos ou mais do que eu.

Eu só quero amar, com "todas as forças" e que se danem as leis da física que explicam que toda força não é força alguma por que pra mim não há lei de física alguma que explique o amor. Eu quero amar mesmo que ao acordar eu não esteja pensando naquele alguém por estar atrasado pro trabalho, e mesmo que ao ir dormir eu também nem lembre de mandar mensagem de boa noite por estar exausto. E ninguém pode dizer que não amo ou amo menos por isso.

Eu quero amar e preferir comprar duas coxinhas por que não quero dividir a minha com ela, eu quero amar e dividir até um potinho de Danette. Por que acredito que amar não tenha a vê com a quantidade de comida envolvida na situação e nem te obrigue a dizer que ela ficou bem naquele macacão de operário por que é "romântico" dizer que ela é linda de qualquer jeito.

Eu quero amar na forma mais pura que o amor representa, sem regras sem a ditadura imposta de que só é amor se for como nos filmes, textos e poemas. Sem a paranoia de que amar não dói e não me sentir menos amado quando uma discussão besta doer.

Eu quero amar sem os esteriótipos que criaram até pra um sentimento que a meu ver não esta aqui pra ser entendido e sim sentido. E que talvez se muitos apenas sentissem ao invés de tentar decifra-lo o mundo estaria realmente mais cheio de amor e não tão cheio de especialistas perdendo tempo tentando entender se de fato é amado, só amariam. Só sentiriam, e amor seria só o amor, por que é só isso que no fundo a gente quer, amor.

"Ah! Se o mundo inteiro me pudesse ouvir, tenho muito pra contar, dizer que aprendi. E na vida a gente tem que entender que um nasce pra sofrer enquanto o outro ri."

Uma certa vez me perguntaram como eu me sentia tendo três mães, confesso que me sinto o cara mais amado, protegido e abençoado do mundo embora a vida tenha me pregado algumas peças e rasteiras que insistam em me mostrar o contrário. Mas por que? Vocês já viram como é o olhar de uma mãe? Como uma mãe tem super poderes e mutações incríveis como se não fossem desse mundo? Imagina todo esse amor imensurável, essa super proteção, essa resilência, esse carinho e empatia que em mães já são completamente  em níveis absurdamente maiores por seus filhos, multiplicado por três. Eu só tenho a agradecer.

Com uma delas, a que me gerou, planejou, desejou e me trouxe ao mundo eu passei 10 anos da minha vida, e hoje é sobre ela que eu venho falar. Isabella as vezes Isa mas muitas vezes bela foi a mulher que mais me ensinou sobre resiliência sobre "ser feliz". Foi a pessoa que me fez aprender que felicidade é só uma questão de ser e que o que esta a sua volta não pode nem deve interferir em como você se sente.

Eu me lembro muito dos dias com ela embora fosse bem novinho na época. Sou filho único mas nunca me senti uma criança sozinha, me lembro nas inúmeras brincadeiras que ela inventava pra brincarmos juntos no quintal ou até mesmo no chão frio da sala de casa. Vi naquela sala aquela mulher muitas vezes ser pirata, ser dragão, vi ela virar fada e ser princesa mas até hoje ela é minha rainha.

Aos meus 5 anos ela em um desejo absurdo de ser mãe novamente descobriu a leucemia, não encarava a doença como uma interrupção de um sonho mas sim como mais um obstaculo que ela teria que vencer.  Vi aquela mulher apesar das debilidades e das limitações que a quimioterapia causavam não deixar um dia se quer de sorrir. E não, não era um sorriso forçado ou aquele sorriso mascarando a dor que só quem não a conhecesse acreditaria. Ela realmente, sorria! Ah aquele sorriso leve era e é bálsamo pra minha alma,  leve,  envolvente,  como posso dizer?! Fabuloso! Por que era mesmo como uma fábula, um conto de fadas, algo inexplicável e surreal. Era o farol pra um mundo só dela, o mundo onde era ela a rainha e sua delicadeza e leveza só mostravam o quão forte ela era.

E pude ver sua vaidade ser afetada ao longo das químios intermináveis, a queda de cabelo a falta da sobrancelha a tornear o rosto. Mas eu nunca a vi deixar de sorrir. Eram todas as manhas um ritual, diante do espelho ela se olhava como se visse a mulher mais linda do mundo, sorria, escolhia uma roupa que a fizesse se sentir bem e um lenço. Ora usava como um turbante, ora como um rabo de cavalo em forma de lenço, ora me enroscava neles pra não me deixar escapar de seus beijos.  Mas o acessórios mais bonito sempre foi o seu sorriso.

Isabella fabulosamente foi Feliz, mesmo vendo seus sonhos irem ao chão, mesmo vendo a batalha que estava por vir, mesmo sabendo dos riscos que corria, ela sorria. Inexplicavelmente ela sorria e hoje eu não sei como é não lembrar dessa mulher ou não pensar em tudo que aprendi sem sorrir.

Embora muitos pensem que o caso é triste, eu acredito que triste é não entender o que esse caso diz. Que embora o mundo seja um lugar sombrio algumas vezes, embora tudo pareça tão pesado em outras, você escolhe pelo que sofre e pelo que ri. E não tem melhor escudo ou lanterna nesse mundo, que um sorriso.

As vezes você começa a questionar as coisas que acontecem a sua volta. Não por que não ache correto ou por que tenha duvidas. As vezes nos questionamos pela simples mania de nos testar. Será mesmo que é isso que eu quero? Por que suporto isso? Será que isso me faz bem? As vezes esses testes nos mostram que por ventura ou capricho tomamos decisões erradas. As vezes não, as vezes apenas afirmam o quanto estamos no caminho certo mas temos a mania de nos auto sabotar, de nos auto julgar por não seguirmos o padrão esperado.

O que lhe impede de ser feliz com sua escolha? Fulano e ciclano pensarem de outra forma? Você cria duvidas se esta certo por que simplesmente se viu tomando uma decisão que julgava jamais tomar?! Mas se te faz feliz, qual o problema? Por que não  pode assumir um amor a distância? Por que a maioria acha coisa de adolescente e que não da certo? Por que não pode acreditar que aquela carreira não muito conhecida vai te dar um futuro brilhante? Por que nenhum parente teu próximo, ou amigo conhece tal profissão e te diz logo de cara que não vai dar grana?! Por que não vai mais fazer aquela viagem? Por que ouviu muitas vezes que é loucura deixar tudo pra trás?

Por que temos medo de assumir uma escolha quando ela vai contra a maioria das opiniões alheias? Por que temos tanto medo de sermos julgados, loucos, errados, sonhadores por escolher algo fora do padrão? Por que? Me peguei pensando nisso por esses dias, não acho que tenho que ter vergonha de assumir minhas escolhas, se não tenho vergonha de assumir minhas fraquezas e meus erros, meus medos. Nada garante que ser um bom analista de sistemas vai me dar um futuro brilhante, assim como nada me garante que vender arte na praia não vai me dar. Então por que  a coragem de arriscar em um e o medo de outro? Por que ouvi dizer que um ou outro não da futuro? E se comigo der? E se comigo tudo for diferente?

E se um romance a distancia me render filhos? Casamento? Bodas de vinho? Só por que fulano não teve sorte eu também não vou ter? Tenho sido meu maior obstaculo, tenho me auto-sabotado e confesso mudar isso em minha mente não anda sendo fácil. Mas dias atras andei percebendo que não sou o único, que as pessoas tem esse costume de duvidar de si, de sua própria capacidade e com isso ir no mais fácil, no que deu certo pra fulano e pra ciclano, e não o que lhe enchem os olhos, não na escolha que lhe fariam mais felizes, independente de dar certo ou não. Percebi que a maioria dos seres humanos se auto sabota desde pequeno.

E por isso me senti no dever de compartilhar aqui o que aprendi a me perguntar a cada sessão de análise, não é fácil lidar com depressão. A sensação de fracasso quando nos esforçamos para fazer algo simples pra uns e pra nós da errado é horrível. É frustrante vermos que não conseguimos coisas que aos olhos da maioria é fácil, simples e não entendem por que pra nós pesa tanto.

Me pergunto a cada sessão, o que você escolheu pra você te faz feliz? E se não faz é por que você ouviu que esse tipo de coisa não trás felicidade ou não te faz feliz por que não é tua escolha? O que você faz pra ser feliz? Você consegue reconhecer a felicidade nas tuas coisas, na tua vida? Consegue ver que felicidade é algo simples?

Não é fácil, você não vai se dar conta se é ou não feliz de uma noite pro dia, você não vai aprender a ver e fazer as coisas de outra forma da noite pro dia, acredite eu aprendo a cada dia, dia após dia e ainda sinto que não aprendi nada. Por que nós temos a cultura de esperar uma felicidade utópica, magnifica e plena  e deixamos de ver que ser feliz é questão de ser e podemos ser sim com pequenas coisas, gestos, situações. E essa cultura que nos foi imposta de que ser feliz e bem sucedido e ser assim ou ser assado caso contrário você é um fracassado, nos cega para o óbvio. Não é fácil, mas diante de toda essa reflexão que as vezes me perco de uma certeza eu tenho, não pretendo desistir, do que muito menos de quem eu sei que me faz feliz! E você?

Um dia comum, aquela correria rotineira da minha vida, montanhas de coisas pra fazer com prazos pra entregar, sai do trabalho exausto desejando apenas um banho, uma boa xícara de chá ou um café fresquinho e minha cama. Não esperava  encontra-la, já fazia um bom tempo que não nos víamos, que não sabíamos um do outro, foi estranho dar de cara com ela na rua do meu condomínio.

Nos comprimentos e conversamos um pouco em frente a entrada do condomínio e sabe aquelas pessoas que você tem a sensação de que conhece a anos, que mesmo que fiquem tempos sem se falar quando se encontram é como se não tivessem se afastado um dia sequer? Assim era com ela. A conversa fluía, seguia livre sobre diversos assuntos sem nem sentirmos o tempo passar.

O que era comum também entre nós era uma atração mutua, uma vontade gigante de estar junto todas as vezes que nos aproximávamos. Não era amor, não era a carência de um romance, era carnal, era desejo, tesão. E quase nunca conseguíamos disfarçar nossas vontades perto um do outro, antes mesmo da boca dizer, os olhos entregavam na forma de olhar, o corpo pedia cada vez se aproximando mais.

Como das outras vezes não fugimos disso, apos algum tempo de conversa os beijos  e amaços começaram ali mesmo, encostados na parede de frente a entrada do prédio. E com o desejo cada vez mais a flor da pele decidimos subir pro meu apartamento e adentramos pela porta já nos despindo numa sede tremenda de nos termos.

A arrastei para o banho comigo,  e beijava teu corpo enquanto sentia a água descer sobre sua pele arrepiada, ficamos ali por longos minutos, nos sentindo, nos beijando até que decidimos mudar de lugar. Sentei na beirada da cama com ela em pé de frente pra mim, e sentia suas mãos acariciando meus cabelos enquanto chupava seus seios levemente rígidos de tesão.

Deitei-a sob o lençol branco que cobria a cama, a imagem dela nua ali era linda de admirar, fui beijando, acariciando e cheirando suas pernas até chegar em sua virilha, e ali entre suas pernas permaneci um longo tempo te ouvindo gemer e se contorcer enquanto minha língua brincava.  Voltei a sentar-me na beirada da cama e a trouxe para meu colo, de frente pra mim, me olhando nos olhos subindo e descendo sentindo o encaixe e deixando cada centímetro dentro de ti.

E assim viramos a noite saciando cada desejo e vontade, nos entregando ao tesão que falava mais alto sempre que chegávamos perto demais. Não sabíamos o por que disso, muito menos quando e se nos veríamos de novo, mas pouco importava. Estávamos ali, sendo naquele momento um só e sabíamos que por mais que a rotina nos afastasse, por mais que não fosse amor. 

O desejo, o acaso sempre nos traria pra perto e sem pensar em mais nada nos entregaríamos de novo ao tesão que nasce quando estamos perto e pertenceríamos sem medos.

Ei você, é você mesmo que deve estar lendo isso. Você que de alguma forma esta destinada a permanecer na minha vida, hoje eu vim falar diretamente com você. Eu não me importo em esperar até que as coisas se ajeitem e as vidas se encaixem de vez, não me importo de esperar o tempo que leve, seja lá de quem seja esse tempo e quanto tempo isso vá levar pra que eu possa de fato te encontrar.

Sabe, a vida é mesmo imprevisível não é?! E é tanto esperar que passamos nessa vida maluca, que nem percebemos o quanto esperamos pra tudo, então por que não esperar por você? Eu espero. Nos meus dias corridos espero que o acaso me faça de fato esbarrar em você em uma dessas ruas quentes e lotadas de gente. Afinal dizem que o acaso é que trás as coisas mais lindas pra perto de nós.

É eu sei, soa estranho pra mim também, mas o fato é que... Eu sinto sua falta. É como se fossemos tão próximos e tão distantes, é como se ainda não nos conhecêssemos, como se ainda esperássemos um pelo outro sem saber quando chegaremos. É como te ter em minha vida, tão presente em meus pensamentos, desejos e planos e não ter nada disso fora do mundo criado por mim.

Você consegue sentir isso também? Sinto como se a qualquer momento você fosse invadir essa minha rotina maluca de idas e vindas, papeis e caos e com seu sorriso me fazer esquecer do mundo como aqueles lasers bacanas do MIB. Outras sinto tudo tão longe como se nada pra nós tivesse sido traçado, como se nossa historia ainda não tivesse começado a ser escrita no meio dessa bagunça toda de sentimentos.

Não se assuste, eu não estou pressionando nada, mas consegue entender que é inevitável esperar sem imaginar mil situações desse encontro. Será que você não vai fugir ao ver de perto que é quase impossível que eu consiga comer algo com molhos ou caldas sem me sujar? Ou que misteriosamente um ser invisível me empurra no meio da rua e me faz tropeçar de vez em quando? É tanta coisa pra saber e presenciar, que me pergunto as vezes e você? Será que pensa em me encontrar?

Não, não precisa me dizer, eu sei que nada na vida acontece da forma que a gente espera ou deseja. Mas será que é pedir muito que as coisas comecem a girar, eu não sou exigente, só um pouco carente mas isso um pudim, cafuné ou café pode ajudar. Hey você, é você mesma que me lê, onde quer que esteja agora entenda, nós somos a tampa e a panela, então vamos fazer uma paella! Ou algo mais doce e romântico como brigadeiro de colher. Vamos esquentar as coisas pra pipoca estourar e passarmos a noite no Netflix, as series já estão sem graça sozinho.

Eu sei, parece loucura dizer, é que eu sinto que tenho e não tenho você... Mas é que moça, você que esta destinada a permanecer na minha vida, você faz muita falta.

Sabe quando tudo a sua volta te sufoca? Parece que você fala uma lingua diferente de todos a sua volta, que por mais que você fale, desabafe as pessoas não entendem e te dão soluções praticas e obvias pra coisas que só você sabe que não são tão simples assim. Aquele aperto no peito, aquela angustia que ouve de um ou outro que é frescura,  que não é nada. "Logo passa" dizem e você não sente esse logo chegar nunca. O aperto, a angustia só aumentam e você se vê mergulhado em desanimo.

Você busca conversar, desabafar, ou até mesmo focar em assuntos mais animados. Você pensa positivo, você mantem ativa  sua fé, mas ainda assim no fim do dia aquele apertozinho, aquela angustia ainda está ali, cravada no peito, travando sua garganta com um nó gigante.

Parece que nada resolve, você se tranca em um quarto escuro, no banheiro de madrugada. Chora, chora litros, de medo, insegurança e solidão com a esperança de esvaziar o peito desse peso que carrega mas não, teu peito ainda esta transbordando.

As vezes não se encontra solução sozinho, as vezes a gente só quer aquele colo, aquele carinho, aquela acolhida vinda de alguém importante.  E mais nada, sem palavras ditas, sem conselhos, só você aquele alguém, aquela mão em seus cabelos, ou aquela presença mesmo que não fisica.

Silêncio rompido somente pelo som da respiração, ou por uma mensagem mostrando pra você que esse alguém ainda esta ali, com você. As vezes a gente só precisa de amor... Em um colo, uma mensagem ou no silêncio.

Entender e saber reconhecer esse alguém no meio de tantos é dificil, e se fazer esse alguem na vida do outro tambem. Você consegue ser e reconhecer esse alguém?!  Se não, talvez seja isso o que falta... Amor.

Houve dias que eu me levantei da cama decidido a não ser eu, a deixar pra trás tudo que me lembrasse a pessoa  que eu era mas não gostava de ser. Olhava no espelho forçando um sorriso no rosto tentando enganar até mesmo o reflexo de que, o que eu via ali era outro alguém, disposto a não sentir nada. E nesses dias eu tentava contrariar até meus pensamentos que me lembravam a cada instante o caminho até você, e eu falhava.

Houve dias pós discussões e adeus que eu jurava a mim mesmo que seria diferente, que agora eu seguiria minha vida pensando nos planos de carreira, nos sonhos, em como seria meu próximo fim de semana, qual seria minha próxima viagem ou minha próxima aquisição pessoal. E então distraidamente me via traçando viagens que havíamos combinado juntos, planejando compras que eram desejos de ambos, buscando realizar sonhos que nunca foram só meus, mas nossos e então, me dava conta que mais uma vez havia falhado.

Passei por dias em que eu resolvia sair, curtir, marcar com amigos em uma pizzaria qualquer pra ouvir besteiras, falar coisas piores ainda, rir, esquecer do mundo, esquecer você. Mas ao som de luz dos olhos eu me lembrava dos teus, e ai até a bendita pizzaria do bairro e sua bendita musica ao vivo nas noites de sábado não me deixavam te esquecer. E assim eu falhava outra vez.

E as manhãs de sábado em que eu pegava meu carro, jogava na estrada rumo a casa de familiares, ouvir que fulano se casou, ciclano não para de beber, e que a filha mais nova da vizinha da tia maria esta gravida.Tudo parecia melhor e justificável se me ajudasse a não pensar em você. Mas as historias absurdas e os risos soltos que só reuniões de família trazem me lembravam da leveza da sua  companhia, das horas de conversas jogadas fora, de como ate o "tirar sarro" um do outro era melhor que qualquer historia, qualquer conversa, qualquer fofoca cabeluda. E me dava conta de que havia falhado outra vez.

E houve mais dias, houve mais falhas, mais tentativas frustradas de não admitir que você é parte de mim, da minha vida, dos meus pensamentos, sonhos e planos. De que adianta fugir se é contigo as melhores conversas, as melhores historias, os risos mais frouxos e as brigas mais dolorosas. Não há nada que possa apagar o que já esta cravado no peito e na historia de ambos, e que por mais que um dia os caminhos mudem, isso tudo permanece.

E por mais que te afaste, que tente te deixar pra trás, que tente fingir que nada me lembra, que nada me trás você, não vai funcionar. Mas confesso que embora eu sempre lute pra evitar falhas na vida, na questão apagar você de mim, eu sempre farei questão de falhar.

Sai do trabalho naquele dia as pressas alias, como já é de costume. Não imaginava que o dia seria diferente dos outros, já me preparava pra ir pra casa mas meu pensamento não saia dela. Como em uma transmissão de pensamentos recebo a mensagem dela, querendo saber noticias minhas depois de um dia ruim. Avisei que estava indo pra casa tentar me desligar um pouco de problemas, perguntei onde estava e ofereci uma carona, sabia que por aquele horário ela também já estava de saída.

Chagando ao local marcado estaciono e espero que ela apareça, o que não demorou muito, logo ela bate ao vidro fazendo sinal pra que eu abra a porta do carro. Ela entrou e com ela aquele perfume único tomou conta de todo o carro, nos cumprimentamos com aquele inocente beijo no rosto habitual. Finalmente estávamos nos vendo embora não da forma que talvez  esperássemos, ou eu esperei.

Conversamos bastante no caminho, resolvi abastecer o carro ali por perto mesmo antes de pegar o caminho para a casa dela. No posto assim sem explicações nem por quês, um sorriso de canto deu brecha a um beijo que deixou claro pra ambos o nosso desejo. Saímos dali sem muito falar e foi quando ela me pediu pra que eu estacionasse o carro na praça a frente. Pensei que talvez tivéssemos ido depressa demais e ela fosse ali desistir da carona e da companhia. A noite começava a surgir e quando parei o carro antes que nos censurássemos eu matei minha vontade de beija-la outra vez.

Pra minha surpresa ela não fugiu do beijo, não fugiu do desejo e retribuiu. A gana de ter-nos só aumentava enquanto nos beijávamos ali, dentro do carro no meio do caminho. Ela abriu o seu zíper em uma especie de provocação ou convite não sei, só sei que entendi o recado e deslizei minhas mãos pra dentro sentindo-a quente, molhada. Brinquei com teu clitóris e a sentia suspirar enquanto sua boca não desgrudava da minha. Sugeri então que fossemos ao meu apartamento, afinal era próximo dali.

Em menos de 10 minutos estaríamos lá mas qualquer tempo parecia eterno pra esperar. Eu sei, ela também deveria estar pensando será que tudo aquilo era certo? Mas a verdade é que não há nada de errado em se render aos desejos, sentimentos e vontades. Embora o erro também excite somos só eu e ela e mais ninguém, não há erro em se querer.

Chegamos e subimos para meu apartamento, continuamos o que já havíamos começado no carro, enquanto nos beijávamos íamos nos despindo com sede um do outro. Nos rendemos ali, na sala no meu pequeno sofá de dois lugares mesmo. Nós entregamos também no quarto esparramando almofadas e lençóis por todo o chão. Nos encaixamos no banho finalizando os carinhos embaixo do chuveiro morno, relaxando nosso corpos exaustos e rendidos.

Ainda me lembro dela vestida com minha camisa verificando meus armários e a geladeira, ainda sinto o cheiro dela nas almofadas e nos lençóis. Ainda penso nela e sinto desejo de te-la outra vez. Queria poder encontra-la de novo e dizer olhando em seus olhos...Quando quiseres ser novamente amada, venha. A sala, o quarto, a casa é sempre sua e o sentimento também. 

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Pensei em você, em mim, e em tudo que tenho pra dizer, em todas as duvidas que pairam na minha cabeça e meu peito. Resolvi abrir meu coração, dilacerar tudo que tenho preso no peito, me revelar, ficar desnudo diante de ti, de todos. Talvez era isso que faltava, mostrar minha alma, meu coração, de maneira que ninguém ainda havia visto, ser notado da forma que eu sempre tentei ser.

Não sei não amar, não sei se isso é algo bom ou ruim, mas faz com que as pessoas tenham papeis absurdamente importantes em minha vida e as vezes nem sonhem com isso. Talvez isso seja uma benção, ou quem sabe só minha maldição, as vezes me vejo no mundo vagando e destinado a amar sozinho, será? Não sei... Sei que hoje eu preciso dizer, mostrar o que vive em mim.

Te peço pra não ter medo embora pra muitos isso seja assustador, é só uma pedaço de mim, continua sendo eu. A verdade é que eu sou fraco, fraco diante de todas as possibilidades possíveis de não amar, de não ser amado, de não viver tudo que passo noites a planejar. Sim, a minha vida é sonhar, com todas as coisas mais clichês do mundo e em todas elas eu tenho você, ou a falta de você.

Desde a casa, os domingos em família, os nomes dos nossos filhos ao balanço na varanda feito para os netos. Eu planejo tudo, eu espero por tudo, espero por você. Não, não tenha medo, eu sei, nada é perfeito e contos de fadas não existem, mas eu quero chegar o mais perto possível disso, não é uma promessa. Promessas se perdem e eu não pretendo me perder em nada, nem perder você por frases politicas e ensaiadas. Eu só quero amar você, me deixa tentar?

Me dê  sua mão, me acolha em seus braços, eu só quero a tranquilidade de um abraço seu em dias difíceis, ou seu suspirar nos braços meus em dias que seu coração estiver cansado. Me receba na tua vida, me deixe fazer aquele macarrão de madrugada pra saciar nossa fome depois de te amar como nunca, ou como sempre. Me permita entrar, na sua casa, no teu jeans surrado, só me deixa ficar. Esta noite, a próxima, ir ficando até que nossas coisas estejam tão misturadas a ponto de não sabermos onde termina o meu mundo e começa o teu, me deixa tentar?

Eu sei, tudo parece tão fácil quando falamos, você esta certa, não é. Mas eu não quero que seja fácil, eu quero você do me lado pra que tenhamos força pra superar qualquer obstaculo, mau entendido, ou força contraria ao que estivermos vivendo. Quero brigar e fazer as pazes, na cozinha, chuveiro ou na cama, mesmo que me olhe com reprovação quando perceba que foi proposital. Quero a certeza de que mesmo que não estejamos por algum momento perto fisicamente eu tenho você e você a mim.

Me dê  sua mão, me acolha em seus braços, e não me deixa ir se alguma vez quem sentir medo for eu, Se alguma vez eu pensar em desistir. É que eu sou fraco diante de todas as possibilidades possíveis de fracassar. Eu só quero amar, me deixa tentar?

Se eu não tivesse você, eu não teria a quem desejar bom dia, nem a quem perguntar se almoçou bem, se comeu direito nessa correria do dia a dia, mas eu viveria. Eu não saberia a quem contar que mais uma vez cheguei no trabalho e fui direto tomar café pra ver se animava, por que a noite foi mau dormida, mas ainda assim tomaria.

Eu não teria a quem mandar mensagem cheia de palavrões xingando meu chefe, por que não posso falar diretamente a ele. E não teria quem me dissesse pra ter calma pra não perder o emprego por bobeira, mesmo assim eu resmungaria.

Eu não saberia de historias engraçadas dos seus colegas de trabalho, nem te veria reclamar de cansaço quase o expediente todo, mas seguiria. Eu não saberia pra quem contar meus tropeços, nem que mais uma camisa foi suja com molho ou café, ou que eu mais uma vez estou atrasado pra faculdade, mas sempre me atrasaria.

Não teria pra quem contar minhas maluquices, nem quem rir de minhas bobeiras e viagens que nem eu aguento, ainda assim elas existiriam. Não teria quem me dissesse, "você precisa comer", "desacelera", "vê se descansa" quando me vê a 220w logo as 7h da manhã, ainda assim eu tentaria.

Pensando bem eu até viveria bem sem você, mas nada teria a mesma graça, o mesmo sentido. Eu não dependo de você pra nada, nem pra ser feliz, mas tudo com você é muito mais bonito, é mais leve. 

Eu não preciso de você, mas se eu não tivesse você, viver essa ou outra vida, de nada valeria.

Hoje acordei pensando em você e em como as coisas poderiam ser diferentes entre nós. Levantei com a ânsia de que as horas passassem logo, não via a hora de te encontrar mais tarde e dizer tudo que havia ensaiado mentalmente. Pensei em tudo que tenho sentido, em todo o sentimento que invadiu meu peito nos últimos tempos. Pensei em como deveria ter mostrado mais meus sentimentos mas nunca é tarde e estava disposto, a não só repetir tudo que você ja sabia mas sim fazer de tudo pra que vivêssemos o que tínhamos direito.

Assim como esperei o dia passou mais lento, trabalhei o dia todo sem tempo ao menos de te dizer um oi por mensagem, meu dia se transformou em 10. As horas demoraram anos para passar, tinha pressa, sede, fome de te encher com meus carinhos. Tinha a esperança de que as coisas se acertassem de vez, e que nossas vontades fossem cessadas esta noite.

Sai do trabalho direto pra sua casa,  você me recebeu lindamente, seu sorriso sempre me agradou e a forma como ajeita o cabelo a cada 5 minutos também. Era nítido que estava apreensiva, ansiosa e eu também.Sentei ao seu lado no sofá, segurei sua mão firmemente enquanto conversávamos. Você me olhava nos olhos, com o mesmo carinho de sempre. Sempre fomos amigos, sempre nos conhecemos bem. Sabíamos todas as manias, defeitos e qualidades um do outro e percebi que ao me abrir você ficou inquieta.

Já não via a serenidade no seu sorriso, e sincera como sempre foi você me disse docemente que ja não sabia mais, que seus sentimentos estavam confusos, que ja não sabia o que esperar de mim e minhas inconstâncias. Minha vida sempre foi confusa e pesada, e você ja não sabia que caminho seguir.

Não discordei de ti, sempre tive medo de agir e sempre recuei no primeiro sinal de incerteza, novamente assim o fiz. Recuei, senti todo o meu medo e insegurança aflorar como um calafrio desses febris correndo pelo meu corpo. Um nó na garganta me impediu de dizer qualquer coisa, apenas acenava a cabeça concordando contigo sentindo meu peito quase explodindo de dor.

E como doeu, doeu sentir que poderia estar te perdendo de vez, doeu ver que mais uma vez eu era o responsável. Doeu ver que você tinha razão, e que o melhor a fazer era darmos tempo ao tempo. Você me disse que sabe do que sinto e que sabe do amor que me tem, mas que talvez não fosse o momento, não fosse a hora por que ambos ainda tínhamos muito o que aprender antes de sermos um. Me beijou o rosto dizendo que nada mudou e que ainda era a minha menina e logo tudo se resolveria no tempo certo.

Hoje acordei pensando em você e em como as coisas poderiam ser diferentes entre nós. Mas fui dormir com a mesma saudade do que ainda não vivi, com o coração em pedaços sabendo que a maior parte ainda estava lá com você. E com a certeza ainda maior de que esperarei o tempo que for para enfim poder te amar. Por que acordo, durmo, vivo pensando em você, minha menina.

As horas passam lentamente, me distraio e me pego pensando em ti e mais uma vez passo o dia todo contigo em minha mente, sinto sua falta embora tenhamos nos visto no dia anterior. Te mando mensagem, dizendo o quanto domina meus pensamentos e recebo um convite seu para nos vermos outra vez.

Minha ânsia de ver-te faz com que eu vá até sua casa, no meio do expediente. Você abre a porta sorrindo e como se já me conhecesse o suficiente não fica surpresa ao me ver ali, aceitando seu convite assim, no meio do dia.Te digo que só tenho uma hora e você me beija de forma convidativa me dizendo ao pé do ouvido que então não podemos perder tempo. Te pego no colo e subimos as escadas nos beijando, nos despindo. Chegamos ao quarto quase nus e continuamos o beijo intenso na cama.

Beijo, teu queixo, colo, abdômen, chego a unica peça de roupa que ainda lhe resta e com os dentes a tiro também. Te olho nua a minha frente, pele, pelos, curvas, cicatrizes, celulites ou estrias, pouco importa és uma escultura perfeita diante de mim.Volto a beijar-te começando pela coxa, virilha, lábios, clitóris, sinto teu gosto, te sinto contrair-se, sinto teu tesão. Subo beijando-te o abdômen, e teus seios cabem perfeitamente em minhas mãos. Beijo teu colo, teu pescoço novamente, chego ao teu ouvido e te falo baixinho que és a minha perdição.

Você me empurra e me sento na cama com você no meu colo de frente pra mim, enquanto me beija, se mexe, se ajeita e se encaixa em mim. Me sinto em você, todo em você num encaixe perfeito, num sobe e desce, vai e vem como uma dança sincronizada, um prazer coreografado.

Terminamos exaustos, abraçados, com os corpos entrelaçados, queria eu ficar ali, sentindo teu calor, o resto do dia, o resto da vida. Mas tenho que ir, tenho que voltar ao meu triste dia sem você. Nos banhamos, nos vestimos, nos despedimos sem querer deixar um ao outro, sem querer parar por ali, ainda assim tive que ir.

Embora separados, embora o banho tenha me relaxado ainda mais o corpo, ainda sentia teu cheiro em mim. E só de imaginar-te a fome e a sede de você voltavam como se não nos víssemos a meses. Tenho cada vez mais a sensação de que és meu vicio, sigo as horas com a certeza de que hoje sou totalmente dependente de você.

Uma dependência que não beira a loucura mas sim a sanidade, me sinto mais gente, mais vivo, me sinto teu homem e sinto você minha mulher. As horas continuam a passar e embora haja mil coisas pra fazer, me distraio e me pego pensando novamente em você.

Naquele dia eu percebi que já não a tinha como antes. Percebi em seus olhos e na forma que desviava seu olhar do meu que havia se cansado desses altos e baixos. Eu sei, conviver com tanta confusão e caos em uma pessoa só não é fácil, acho que exigi demais de você.

Não, não lhe acho fraca por ter desistido, nem acho que a culpa de algo tenha sido sua, pelo contrario. Sei que não sou uma pessoa fácil, que meus medos são maiores que o mundo e minha covardia me domina na maioria das vezes. Você foi muito mais corajosa sempre e eu lhe deixei partir, com toda essa força.

Eu mais uma vez não tive forças pra pedir que ficasse, pra dizer que não era digno de que tentasse mais uma vez, mas que também não saberia viver sem você. Fiquei diante de ti, ouvindo tuas lamentações, de como não queria ter que partir, de como queria que eu mostrasse ao menos uma unica reação de que não concordava com você pra que você ficasse, e eu não fiz.

Te falei de amor tantas vezes, do meu amor, de como sou completamente dependente de te amar, de me sentir vivo por te amar, mas não soube lhe mostrar o quanto esse amor ainda é vivo aqui quando decidiu ir embora, deixei que fosse deixando meu peito ainda cheio dele, de você, de nós.

Fui covarde diante do que eu mesmo sentia, diante da duvida de ser ou não o melhor pra ti e te dei razão. Você não merecia viver assim, e era mais fácil pra mim admitir que não seria nada melhor na sua vida, do que mover-me em busca de melhorar meus medos, duvidas, qualquer coisa que lhe desse a segurança merecida pra que ficasse ao meu lado.

Hoje te escrevo com lagrimas nos olhos feito um menino, mas não aquele menino covarde, te escrevo com a coragem de admitir que errei ao te deixar ir, que assumo meu erro embora isso não a traga de volta aqui. Hoje te escrevo pra dizer que ainda não sou digno de que tente mais uma vez, mas que meu peito ainda transborda amor, transborda você, nós. Escrevo pra dizer que ainda não sei viver sem você.

Tenho que lhe contar, tenho a mania de sonhar com momentos e situações que talvez nunca cheguem a acontecer. Com lugares, diálogos, futuro, desejos íntimos do meu coração, confesso. E sonhei inúmeras vezes com você, de olhos fechados e abertos.

Preciso lhe dizer, todos os beijos enviados foram com a ânsia de entrega-los pessoalmente, nas mãos, rosto, testa, na boca. Todos os convites e insinuações, todas as vezes que me ofereci companhia em momentos bons e ruins.  Embora o riso disfarçasse a intenção como brincadeira, sempre falei sério.

Aquele cinema a dois, mesmo que o filme não fosse lá um belo romance, mesmo que a grana não desse pra pipoca ou talvez o tempo não deixasse que estendêssemos a sessão pra outro lugar, foi desejado, calculado, planejado. Não foi só uma vez, só um filme. Houveram vezes que não faltou pipoca, nem tempo de estender a noite, embora tenha acontecido somente em minha mente.

Aquela carência de um cafuné, o desejo de ter alguém nos braços, um cheiro, um carinho. O calor de corpos aconchegados um no outro era um desejo real, era o desejo de você, sempre acreditei que fazemos um otimo par, embora algumas diferenças gritem o contrário.

A falta em dias sem palavras trocadas, o silêncio causado pela ausência tua, a dorzinha no peito por sentir a distância, era saudade de você, de um tempo, que não volte, ou que ainda não tenha acontecido, de um tempo que eu sonho de olhos fechados e abertos.

Tenho que lhe contar... Tenho a mania de sonhar.

Quero tuas implicâncias com a forma que eu corto o bolo, quero suas broncas por deixar na mesa chave, carteira e celular ocupando espaço. Quero seu riso descontrolado por me ver derrubar o mundo tentando guardar algo na prateleira, ou por levar metade da casa junto comigo enquanto tropeço no ar.

Quero seus cabelos enroscados nos meus dedos, enquanto assistimos deitados no sofá num dia frio um filme clichê desses de sessão da tarde já visto inúmeras vezes. Quero seus baldes de pipoca, suas teorias malucas e suas invenções mais doidas ainda na cozinha.

Quero ser seu único publico enquanto desfila roupas e roupas pela casa pra decidir com qual deve sair, quero não ser o único mas ser o primeiro a ficar boquiaberto ao ver que até de camiseta branca e jeans surrado você fica magnifica e me enciumar por perceber que com certeza, todos já sabem disso.

Quero que minhas camisas passem a ser suas dentro de casa, que meus moletons te aqueçam mais que a mim e que teu perfume fique no meu corpo mesmo quando estou longe de ti. Quero nossas discussões explosivas, nossa forma maluca de fazer amor pra fazer as pazes como se o mundo fosse acabar de desejo e prazer naquele momento.

Quero que perceba que tenho ciume de tudo que envolve você, não por falta de confiança e sim por que sei de todas as  qualidades que possui, e se apaixonar por você é inevitável. Quero que perdoe meu caos, meu jeito meio anti social pois me esforçarei sempre pra perdoar seu mau humor matinal e sua vontade de destruir o mundo na TPM mensal.

Quero seu beijo mais doce, seu carinho mais quente, quero que em cada canto da casa tenha fotos da gente. Quero pra hoje, ontem, quero agora. Que fique comigo sem pensar na hora, que não tenhamos motivos se quer pra pensar em ir embora. Quero sua mão na minha, minha boca na sua, quero ser teu, quero você vestida mas também quero nua. Quero nós dois na multidão, quero nós dois a sós, quero eu e você, não importa como nem onde, quero nós.

Eu sei talvez não seja assim o que você esperava. Talvez meus medos, meus obstáculos criados por mim mesmo e minha mente absurdamente paranóica e criativa te assustem um pouco. Talvez as coisas não sejam como aqueles contos de princesas e principes, ou romances de tv mas ainda assim o sentimento é clichê, piegas, ainda assim eu amo você. 

Amo desta forma meio torta, não me importando em que condição eu esteja na sua vida desde que esteja nela, desde que esteja contigo. Espero que você venha um dia a entender que para mim, amar é mesmo isso, ter a felicidade alheia acima da minha, mesmo que soe antiquado, ridículo, como romances da década de 70. Mas eu amo você. 

Amei, creio eu desde que nos vimos pela primeira vez, ou talvez só eu tenha visto, talvez não tenha notado quem te observava ao longe. Amei, no primeiro instante, como um golpe desses fulminantes e amo cada vez mais, sinto esse amor maior a cada instante, perto ou longe de você. Te amo de maneira a te esperar, viver teus dias, histórias, aventuras, ate que um dia me encontre, me veja, me conheça de fato e me entenda. Sinta o amor que eu já tenho aqui preparado, guardado, lacrado pra te dar. Te amo antes mesmo de saber o que é mesmo amar. 

Quando vier vais encontrar talvez um alguém não muito corajoso, não muito simpático e talvez não muito agradável na maioria das vezes. Mas ainda assim vais encontrar amor, amor esse que guardo desde já, que espero pra te entregar, da maneira mais simples e sincera que possa existir. Pode não ser muito, até mesmo bem pouco pra alguns, mas é todo o sentimento que guardo no peito, que cuido pra ti, por que desde de o primeiro instante só o que eu faço é esperar e te amar. 

Por isso meu amor não te assuste ao chegar, ao entrar e encontrar a casa meio bagunçada, te garanto que ainda assim há aconchego, carinho, há mais você aqui desde sempre do que a mim. Nasci sendo morada para os medos seus, para seus anseios mais do que aos meus. Nasci preparado pra te esperar, te ver partir, te ver voltar. 

E quando estiveres pronta venha, volte, se entregue, não temas. Não sou herói, nem sou bandido, sou só um homem, um clichê ambulante que nasceu pra amar. E eu amo você antes mesmo de tudo, amo você desde já, desde sempre e talvez pra sempre vá amar.

Você que viu seu corpo mudar e não se importou com isso, você que passou noites em claro velando o sono. Você que levantou tantas noites só pra ter a certeza que estava tudo bem... Respirando. Você que mau comeu ao ver ele(a) doente, que mudou sua rotina pra acompanhar na escola, você que ignorou suas dores pra ser balsamo das dele(a). 

Peço hoje que desculpe tantas vezes ser chamada de chata, quando negou algo que lhe foi pedido. Desculpe todas as vezes que foi julgada quando errou, por termos a cultura erronea de achar que mãe nunca erra. Perdoa todas as palavras duras ditas com a errada sensação de que mãe tudo suporta.

Perdoa mãe todas as vezes que foi dito ser louca, desequilibrada, descontrolada quando estourou e gritou por mau criações após um dia cansativo, temos o costume de achar que seus nervos são de aço. Perdão por todas as saídas sem avisar, mudanças de rotas sem uma mensagem ou telefonema, todas as noites em que se passou da hora e teu coração palpitou na garganta de preocupação, há quem diga que mãe é de ferro e acabamos acreditando.

Mãe, que chora, que grita, que se descontrola, se desespera. Mãe que brinca, briga, abraça, aperta, belisca. Mãe que da bronca, da carinho, põe de castinho. Mãe que é gente, que cuida e protege a gente. Mãe que não é de sangue, que cria e educa, mãe.

Que hoje todos se lembrem que você foi mãe todos os dias, e continua sendo mesmo com filhos criados, casados e mudados. Então seu dia é hoje, amanhã e todos. E nós te amamos hoje, amanhã e sempre!

O Deveras Sente deseja um feliz dia das mães a todas as mamães do mundo! Em especial as minhas três, tive uma mãe por 10 anos, uma avãe por 9 e tenho uma mãedrinha nos últimos 3.

Que privilégio o meu ser incondicionalmente amado, não uma mas tres vezes. Me diz como não crer no amor se o melhor amor do mundo é o de mãe?!