Eu sinto uma imensa vontade de chorar, não sinto meus pés pisarem em algo firme, e talvez seja por que estou completamente sem chão. Pode parecer estranho mas eu sempre gostei de ajudar as pessoas mas ajudar a mim mesmo sempre foi minha grande e maior batalha, e sempre perco.

Me sinto como se tivesse cometido o pior crime do mundo, me sinto a pior pessoa, me sinto mau. Toda responsabilidade que Deus da pra gente é de amar aos outros como a si mesmo e eu sempre achei que soubesse fazer isso. Que soubesse dar o meu amor, cuidar de quem amo. Talvez eu não saiba.

Todos os meus erros e defeitos fazem com que eu machuque quem esta perto demais, e algumas feridas são irreparáveis. Algumas vezes eu machuco mais do que faço bem. E isso me trás uma sensação absurda de impotência. E é exatamente assim que hoje me sinto, impotente.

Impotente diante de toda dor que já sentiram por se preocuparem comigo, por me amarem e eu não soube fazer nada além de dar esse amor que eu achava ser correto. Talvez eu nunca tenha sabido o que é amar corretamente.  Talvez eu ainda precise aprender a amar.

Sofreria mil vezes mais no lugar das pessoas que amo só pra não vê-las chorar, sentir dor, sofrer. E pensar por algum momento que eu possa ter sido causa disso seja por erros, doença, maus momentos, me faz com que me sinta insignificante. O que será do homem que não sabe amar? O que será daquele que não sabe cuidar do que tem amor? Já dizia meu avô, nada.

Não sobra nada, absolutamente nada. Uma vida sem amor seja qualquer tipo de amor é uma vida vazia. Eu não sei sobreviver a vazios. Se eu realmente não sei o que é amar, ou se tudo que eu acreditei ser amor em minha vida, seja em qualquer sentido, não seja mesmo amor... Então eu nunca tive nada e  não se perde o que nunca teve.

Mas o que pensar? Existe mesmo uma maneira correta de demonstrar amor pra que seja entendido e aceito como amor? E o que eu sei que guardo no peito? E a minha vontade absurda de tirar toda a dor das pessoas que são importantes pra mim e trazer pra mim? É só empatia? Compaixão? Será mesmo que eu nunca soube amar então? Difícil conclusão.