Quando se fala de amor já vem inúmeras músicas, frases, filmes, textos e poemas super conhecidos sobre o assunto. Já brotam por ai especialistas no assunto, que tendem a dizer que amor é assim, é assado, e de forma alguma é de tal jeito.

Eu confesso que nunca quis saber de fato qual é a forma correta de amar, eu acredito que existem varias, que cada um ama a sua maneira e por que fulano vê o amor diferente não signifique que ame menos ou mais do que eu.

Eu só quero amar, com "todas as forças" e que se danem as leis da física que explicam que toda força não é força alguma por que pra mim não há lei de física alguma que explique o amor. Eu quero amar mesmo que ao acordar eu não esteja pensando naquele alguém por estar atrasado pro trabalho, e mesmo que ao ir dormir eu também nem lembre de mandar mensagem de boa noite por estar exausto. E ninguém pode dizer que não amo ou amo menos por isso.

Eu quero amar e preferir comprar duas coxinhas por que não quero dividir a minha com ela, eu quero amar e dividir até um potinho de Danette. Por que acredito que amar não tenha a vê com a quantidade de comida envolvida na situação e nem te obrigue a dizer que ela ficou bem naquele macacão de operário por que é "romântico" dizer que ela é linda de qualquer jeito.

Eu quero amar na forma mais pura que o amor representa, sem regras sem a ditadura imposta de que só é amor se for como nos filmes, textos e poemas. Sem a paranoia de que amar não dói e não me sentir menos amado quando uma discussão besta doer.

Eu quero amar sem os esteriótipos que criaram até pra um sentimento que a meu ver não esta aqui pra ser entendido e sim sentido. E que talvez se muitos apenas sentissem ao invés de tentar decifra-lo o mundo estaria realmente mais cheio de amor e não tão cheio de especialistas perdendo tempo tentando entender se de fato é amado, só amariam. Só sentiriam, e amor seria só o amor, por que é só isso que no fundo a gente quer, amor.

"Ah! Se o mundo inteiro me pudesse ouvir, tenho muito pra contar, dizer que aprendi. E na vida a gente tem que entender que um nasce pra sofrer enquanto o outro ri."

Uma certa vez me perguntaram como eu me sentia tendo três mães, confesso que me sinto o cara mais amado, protegido e abençoado do mundo embora a vida tenha me pregado algumas peças e rasteiras que insistam em me mostrar o contrário. Mas por que? Vocês já viram como é o olhar de uma mãe? Como uma mãe tem super poderes e mutações incríveis como se não fossem desse mundo? Imagina todo esse amor imensurável, essa super proteção, essa resilência, esse carinho e empatia que em mães já são completamente  em níveis absurdamente maiores por seus filhos, multiplicado por três. Eu só tenho a agradecer.

Com uma delas, a que me gerou, planejou, desejou e me trouxe ao mundo eu passei 10 anos da minha vida, e hoje é sobre ela que eu venho falar. Isabella as vezes Isa mas muitas vezes bela foi a mulher que mais me ensinou sobre resiliência sobre "ser feliz". Foi a pessoa que me fez aprender que felicidade é só uma questão de ser e que o que esta a sua volta não pode nem deve interferir em como você se sente.

Eu me lembro muito dos dias com ela embora fosse bem novinho na época. Sou filho único mas nunca me senti uma criança sozinha, me lembro nas inúmeras brincadeiras que ela inventava pra brincarmos juntos no quintal ou até mesmo no chão frio da sala de casa. Vi naquela sala aquela mulher muitas vezes ser pirata, ser dragão, vi ela virar fada e ser princesa mas até hoje ela é minha rainha.

Aos meus 5 anos ela em um desejo absurdo de ser mãe novamente descobriu a leucemia, não encarava a doença como uma interrupção de um sonho mas sim como mais um obstaculo que ela teria que vencer.  Vi aquela mulher apesar das debilidades e das limitações que a quimioterapia causavam não deixar um dia se quer de sorrir. E não, não era um sorriso forçado ou aquele sorriso mascarando a dor que só quem não a conhecesse acreditaria. Ela realmente, sorria! Ah aquele sorriso leve era e é bálsamo pra minha alma,  leve,  envolvente,  como posso dizer?! Fabuloso! Por que era mesmo como uma fábula, um conto de fadas, algo inexplicável e surreal. Era o farol pra um mundo só dela, o mundo onde era ela a rainha e sua delicadeza e leveza só mostravam o quão forte ela era.

E pude ver sua vaidade ser afetada ao longo das químios intermináveis, a queda de cabelo a falta da sobrancelha a tornear o rosto. Mas eu nunca a vi deixar de sorrir. Eram todas as manhas um ritual, diante do espelho ela se olhava como se visse a mulher mais linda do mundo, sorria, escolhia uma roupa que a fizesse se sentir bem e um lenço. Ora usava como um turbante, ora como um rabo de cavalo em forma de lenço, ora me enroscava neles pra não me deixar escapar de seus beijos.  Mas o acessórios mais bonito sempre foi o seu sorriso.

Isabella fabulosamente foi Feliz, mesmo vendo seus sonhos irem ao chão, mesmo vendo a batalha que estava por vir, mesmo sabendo dos riscos que corria, ela sorria. Inexplicavelmente ela sorria e hoje eu não sei como é não lembrar dessa mulher ou não pensar em tudo que aprendi sem sorrir.

Embora muitos pensem que o caso é triste, eu acredito que triste é não entender o que esse caso diz. Que embora o mundo seja um lugar sombrio algumas vezes, embora tudo pareça tão pesado em outras, você escolhe pelo que sofre e pelo que ri. E não tem melhor escudo ou lanterna nesse mundo, que um sorriso.

Sabe aqueles dias que você esta com a cabeça nas nuvens? Pensando em mil coisas que ainda tem que resolver? E esta andando na rua com um colega mas quase não presta atenção no que ele diz? Teu pensamento voa longe, tentando buscar um lugar de sossego longe daquele caos. Foi  em um dia como esses que eu o vi pela primeira vez.

Foi assim em um esbarrão, meio que por acaso naquele tipo de trombada que a gente da sem querer por que  não esta de fato atento ao caminho, um susto do baque interrompe os pensamentos e mais que depressa me desculpo, ali estava ele iluminado, radiante, de uma leveza sem igual, irresistivelmente convidativo... Ah aquele sorriso, que não disse nada só seguiu seu curso.

Passei o dia com aquela cena na mente, com aquele​ sorriso pairando em meus pensamentos e com a sensação de inutilidade pesando nos ombros. Por que não a parei? Ela podia ter se machucado! Mas aquele sorriso hipnotizador não me deixou pensar em mais nada, eu me perdi naquela curva.

Já não via possibilidades de esbarrar naquele sorriso outra vez. Havia voltado a minha rotina de andar pelas ruas com os pensamentos bem longe dali, entrei no café fugindo da chuva que mais uma vez me pegou de surpresa no caminho e lá estava ele. Tão radiante quanto da primeira vez que o vi, me inebria, entontece, quase não disfarço a fascinação que me provoca.

Dessa vez o contato é inevitável, caminho em direção a ele, e arrisco-me a dizer que nem piscava, me aproximo e fico frente a frente a ele. Eu já mencionei o quanto ele é convidativo? Volto minha atenção pra situação e prossigo. - Um café amargo por favor!

Peguei meu café, paguei e sai. Não conseguia deixar de olhar pra trás enquanto me dirigia a porta pra me embriagar cada vez mais do êxtase que aquele teu sozinho me causava. Ah moça, fui embora com meu café preferido nas mãos, com seu sorriso na mente e com a certeza de que voltaria ali muitas vezes.

- Texto inspirado também no poema de Pablo Neruda, O teu riso.-

Ei você, é você mesmo que deve estar lendo isso. Você que de alguma forma esta destinada a permanecer na minha vida, hoje eu vim falar diretamente com você. Eu não me importo em esperar até que as coisas se ajeitem e as vidas se encaixem de vez, não me importo de esperar o tempo que leve, seja lá de quem seja esse tempo e quanto tempo isso vá levar pra que eu possa de fato te encontrar.

Sabe, a vida é mesmo imprevisível não é?! E é tanto esperar que passamos nessa vida maluca, que nem percebemos o quanto esperamos pra tudo, então por que não esperar por você? Eu espero. Nos meus dias corridos espero que o acaso me faça de fato esbarrar em você em uma dessas ruas quentes e lotadas de gente. Afinal dizem que o acaso é que trás as coisas mais lindas pra perto de nós.

É eu sei, soa estranho pra mim também, mas o fato é que... Eu sinto sua falta. É como se fossemos tão próximos e tão distantes, é como se ainda não nos conhecêssemos, como se ainda esperássemos um pelo outro sem saber quando chegaremos. É como te ter em minha vida, tão presente em meus pensamentos, desejos e planos e não ter nada disso fora do mundo criado por mim.

Você consegue sentir isso também? Sinto como se a qualquer momento você fosse invadir essa minha rotina maluca de idas e vindas, papeis e caos e com seu sorriso me fazer esquecer do mundo como aqueles lasers bacanas do MIB. Outras sinto tudo tão longe como se nada pra nós tivesse sido traçado, como se nossa historia ainda não tivesse começado a ser escrita no meio dessa bagunça toda de sentimentos.

Não se assuste, eu não estou pressionando nada, mas consegue entender que é inevitável esperar sem imaginar mil situações desse encontro. Será que você não vai fugir ao ver de perto que é quase impossível que eu consiga comer algo com molhos ou caldas sem me sujar? Ou que misteriosamente um ser invisível me empurra no meio da rua e me faz tropeçar de vez em quando? É tanta coisa pra saber e presenciar, que me pergunto as vezes e você? Será que pensa em me encontrar?

Não, não precisa me dizer, eu sei que nada na vida acontece da forma que a gente espera ou deseja. Mas será que é pedir muito que as coisas comecem a girar, eu não sou exigente, só um pouco carente mas isso um pudim, cafuné ou café pode ajudar. Hey você, é você mesma que me lê, onde quer que esteja agora entenda, nós somos a tampa e a panela, então vamos fazer uma paella! Ou algo mais doce e romântico como brigadeiro de colher. Vamos esquentar as coisas pra pipoca estourar e passarmos a noite no Netflix, as series já estão sem graça sozinho.

Eu sei, parece loucura dizer, é que eu sinto que tenho e não tenho você... Mas é que moça, você que esta destinada a permanecer na minha vida, você faz muita falta.

Houve dias que eu me levantei da cama decidido a não ser eu, a deixar pra trás tudo que me lembrasse a pessoa  que eu era mas não gostava de ser. Olhava no espelho forçando um sorriso no rosto tentando enganar até mesmo o reflexo de que, o que eu via ali era outro alguém, disposto a não sentir nada. E nesses dias eu tentava contrariar até meus pensamentos que me lembravam a cada instante o caminho até você, e eu falhava.

Houve dias pós discussões e adeus que eu jurava a mim mesmo que seria diferente, que agora eu seguiria minha vida pensando nos planos de carreira, nos sonhos, em como seria meu próximo fim de semana, qual seria minha próxima viagem ou minha próxima aquisição pessoal. E então distraidamente me via traçando viagens que havíamos combinado juntos, planejando compras que eram desejos de ambos, buscando realizar sonhos que nunca foram só meus, mas nossos e então, me dava conta que mais uma vez havia falhado.

Passei por dias em que eu resolvia sair, curtir, marcar com amigos em uma pizzaria qualquer pra ouvir besteiras, falar coisas piores ainda, rir, esquecer do mundo, esquecer você. Mas ao som de luz dos olhos eu me lembrava dos teus, e ai até a bendita pizzaria do bairro e sua bendita musica ao vivo nas noites de sábado não me deixavam te esquecer. E assim eu falhava outra vez.

E as manhãs de sábado em que eu pegava meu carro, jogava na estrada rumo a casa de familiares, ouvir que fulano se casou, ciclano não para de beber, e que a filha mais nova da vizinha da tia maria esta gravida.Tudo parecia melhor e justificável se me ajudasse a não pensar em você. Mas as historias absurdas e os risos soltos que só reuniões de família trazem me lembravam da leveza da sua  companhia, das horas de conversas jogadas fora, de como ate o "tirar sarro" um do outro era melhor que qualquer historia, qualquer conversa, qualquer fofoca cabeluda. E me dava conta de que havia falhado outra vez.

E houve mais dias, houve mais falhas, mais tentativas frustradas de não admitir que você é parte de mim, da minha vida, dos meus pensamentos, sonhos e planos. De que adianta fugir se é contigo as melhores conversas, as melhores historias, os risos mais frouxos e as brigas mais dolorosas. Não há nada que possa apagar o que já esta cravado no peito e na historia de ambos, e que por mais que um dia os caminhos mudem, isso tudo permanece.

E por mais que te afaste, que tente te deixar pra trás, que tente fingir que nada me lembra, que nada me trás você, não vai funcionar. Mas confesso que embora eu sempre lute pra evitar falhas na vida, na questão apagar você de mim, eu sempre farei questão de falhar.

Sai do trabalho naquele dia as pressas alias, como já é de costume. Não imaginava que o dia seria diferente dos outros, já me preparava pra ir pra casa mas meu pensamento não saia dela. Como em uma transmissão de pensamentos recebo a mensagem dela, querendo saber noticias minhas depois de um dia ruim. Avisei que estava indo pra casa tentar me desligar um pouco de problemas, perguntei onde estava e ofereci uma carona, sabia que por aquele horário ela também já estava de saída.

Chagando ao local marcado estaciono e espero que ela apareça, o que não demorou muito, logo ela bate ao vidro fazendo sinal pra que eu abra a porta do carro. Ela entrou e com ela aquele perfume único tomou conta de todo o carro, nos cumprimentamos com aquele inocente beijo no rosto habitual. Finalmente estávamos nos vendo embora não da forma que talvez  esperássemos, ou eu esperei.

Conversamos bastante no caminho, resolvi abastecer o carro ali por perto mesmo antes de pegar o caminho para a casa dela. No posto assim sem explicações nem por quês, um sorriso de canto deu brecha a um beijo que deixou claro pra ambos o nosso desejo. Saímos dali sem muito falar e foi quando ela me pediu pra que eu estacionasse o carro na praça a frente. Pensei que talvez tivéssemos ido depressa demais e ela fosse ali desistir da carona e da companhia. A noite começava a surgir e quando parei o carro antes que nos censurássemos eu matei minha vontade de beija-la outra vez.

Pra minha surpresa ela não fugiu do beijo, não fugiu do desejo e retribuiu. A gana de ter-nos só aumentava enquanto nos beijávamos ali, dentro do carro no meio do caminho. Ela abriu o seu zíper em uma especie de provocação ou convite não sei, só sei que entendi o recado e deslizei minhas mãos pra dentro sentindo-a quente, molhada. Brinquei com teu clitóris e a sentia suspirar enquanto sua boca não desgrudava da minha. Sugeri então que fossemos ao meu apartamento, afinal era próximo dali.

Em menos de 10 minutos estaríamos lá mas qualquer tempo parecia eterno pra esperar. Eu sei, ela também deveria estar pensando será que tudo aquilo era certo? Mas a verdade é que não há nada de errado em se render aos desejos, sentimentos e vontades. Embora o erro também excite somos só eu e ela e mais ninguém, não há erro em se querer.

Chegamos e subimos para meu apartamento, continuamos o que já havíamos começado no carro, enquanto nos beijávamos íamos nos despindo com sede um do outro. Nos rendemos ali, na sala no meu pequeno sofá de dois lugares mesmo. Nós entregamos também no quarto esparramando almofadas e lençóis por todo o chão. Nos encaixamos no banho finalizando os carinhos embaixo do chuveiro morno, relaxando nosso corpos exaustos e rendidos.

Ainda me lembro dela vestida com minha camisa verificando meus armários e a geladeira, ainda sinto o cheiro dela nas almofadas e nos lençóis. Ainda penso nela e sinto desejo de te-la outra vez. Queria poder encontra-la de novo e dizer olhando em seus olhos...Quando quiseres ser novamente amada, venha. A sala, o quarto, a casa é sempre sua e o sentimento também. 

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Pensei em você, em mim, e em tudo que tenho pra dizer, em todas as duvidas que pairam na minha cabeça e meu peito. Resolvi abrir meu coração, dilacerar tudo que tenho preso no peito, me revelar, ficar desnudo diante de ti, de todos. Talvez era isso que faltava, mostrar minha alma, meu coração, de maneira que ninguém ainda havia visto, ser notado da forma que eu sempre tentei ser.

Não sei não amar, não sei se isso é algo bom ou ruim, mas faz com que as pessoas tenham papeis absurdamente importantes em minha vida e as vezes nem sonhem com isso. Talvez isso seja uma benção, ou quem sabe só minha maldição, as vezes me vejo no mundo vagando e destinado a amar sozinho, será? Não sei... Sei que hoje eu preciso dizer, mostrar o que vive em mim.

Te peço pra não ter medo embora pra muitos isso seja assustador, é só uma pedaço de mim, continua sendo eu. A verdade é que eu sou fraco, fraco diante de todas as possibilidades possíveis de não amar, de não ser amado, de não viver tudo que passo noites a planejar. Sim, a minha vida é sonhar, com todas as coisas mais clichês do mundo e em todas elas eu tenho você, ou a falta de você.

Desde a casa, os domingos em família, os nomes dos nossos filhos ao balanço na varanda feito para os netos. Eu planejo tudo, eu espero por tudo, espero por você. Não, não tenha medo, eu sei, nada é perfeito e contos de fadas não existem, mas eu quero chegar o mais perto possível disso, não é uma promessa. Promessas se perdem e eu não pretendo me perder em nada, nem perder você por frases politicas e ensaiadas. Eu só quero amar você, me deixa tentar?

Me dê  sua mão, me acolha em seus braços, eu só quero a tranquilidade de um abraço seu em dias difíceis, ou seu suspirar nos braços meus em dias que seu coração estiver cansado. Me receba na tua vida, me deixe fazer aquele macarrão de madrugada pra saciar nossa fome depois de te amar como nunca, ou como sempre. Me permita entrar, na sua casa, no teu jeans surrado, só me deixa ficar. Esta noite, a próxima, ir ficando até que nossas coisas estejam tão misturadas a ponto de não sabermos onde termina o meu mundo e começa o teu, me deixa tentar?

Eu sei, tudo parece tão fácil quando falamos, você esta certa, não é. Mas eu não quero que seja fácil, eu quero você do me lado pra que tenhamos força pra superar qualquer obstaculo, mau entendido, ou força contraria ao que estivermos vivendo. Quero brigar e fazer as pazes, na cozinha, chuveiro ou na cama, mesmo que me olhe com reprovação quando perceba que foi proposital. Quero a certeza de que mesmo que não estejamos por algum momento perto fisicamente eu tenho você e você a mim.

Me dê  sua mão, me acolha em seus braços, e não me deixa ir se alguma vez quem sentir medo for eu, Se alguma vez eu pensar em desistir. É que eu sou fraco diante de todas as possibilidades possíveis de fracassar. Eu só quero amar, me deixa tentar?

Se eu não tivesse você, eu não teria a quem desejar bom dia, nem a quem perguntar se almoçou bem, se comeu direito nessa correria do dia a dia, mas eu viveria. Eu não saberia a quem contar que mais uma vez cheguei no trabalho e fui direto tomar café pra ver se animava, por que a noite foi mau dormida, mas ainda assim tomaria.

Eu não teria a quem mandar mensagem cheia de palavrões xingando meu chefe, por que não posso falar diretamente a ele. E não teria quem me dissesse pra ter calma pra não perder o emprego por bobeira, mesmo assim eu resmungaria.

Eu não saberia de historias engraçadas dos seus colegas de trabalho, nem te veria reclamar de cansaço quase o expediente todo, mas seguiria. Eu não saberia pra quem contar meus tropeços, nem que mais uma camisa foi suja com molho ou café, ou que eu mais uma vez estou atrasado pra faculdade, mas sempre me atrasaria.

Não teria pra quem contar minhas maluquices, nem quem rir de minhas bobeiras e viagens que nem eu aguento, ainda assim elas existiriam. Não teria quem me dissesse, "você precisa comer", "desacelera", "vê se descansa" quando me vê a 220w logo as 7h da manhã, ainda assim eu tentaria.

Pensando bem eu até viveria bem sem você, mas nada teria a mesma graça, o mesmo sentido. Eu não dependo de você pra nada, nem pra ser feliz, mas tudo com você é muito mais bonito, é mais leve. 

Eu não preciso de você, mas se eu não tivesse você, viver essa ou outra vida, de nada valeria.

Hoje acordei pensando em você e em como as coisas poderiam ser diferentes entre nós. Levantei com a ânsia de que as horas passassem logo, não via a hora de te encontrar mais tarde e dizer tudo que havia ensaiado mentalmente. Pensei em tudo que tenho sentido, em todo o sentimento que invadiu meu peito nos últimos tempos. Pensei em como deveria ter mostrado mais meus sentimentos mas nunca é tarde e estava disposto, a não só repetir tudo que você ja sabia mas sim fazer de tudo pra que vivêssemos o que tínhamos direito.

Assim como esperei o dia passou mais lento, trabalhei o dia todo sem tempo ao menos de te dizer um oi por mensagem, meu dia se transformou em 10. As horas demoraram anos para passar, tinha pressa, sede, fome de te encher com meus carinhos. Tinha a esperança de que as coisas se acertassem de vez, e que nossas vontades fossem cessadas esta noite.

Sai do trabalho direto pra sua casa,  você me recebeu lindamente, seu sorriso sempre me agradou e a forma como ajeita o cabelo a cada 5 minutos também. Era nítido que estava apreensiva, ansiosa e eu também.Sentei ao seu lado no sofá, segurei sua mão firmemente enquanto conversávamos. Você me olhava nos olhos, com o mesmo carinho de sempre. Sempre fomos amigos, sempre nos conhecemos bem. Sabíamos todas as manias, defeitos e qualidades um do outro e percebi que ao me abrir você ficou inquieta.

Já não via a serenidade no seu sorriso, e sincera como sempre foi você me disse docemente que ja não sabia mais, que seus sentimentos estavam confusos, que ja não sabia o que esperar de mim e minhas inconstâncias. Minha vida sempre foi confusa e pesada, e você ja não sabia que caminho seguir.

Não discordei de ti, sempre tive medo de agir e sempre recuei no primeiro sinal de incerteza, novamente assim o fiz. Recuei, senti todo o meu medo e insegurança aflorar como um calafrio desses febris correndo pelo meu corpo. Um nó na garganta me impediu de dizer qualquer coisa, apenas acenava a cabeça concordando contigo sentindo meu peito quase explodindo de dor.

E como doeu, doeu sentir que poderia estar te perdendo de vez, doeu ver que mais uma vez eu era o responsável. Doeu ver que você tinha razão, e que o melhor a fazer era darmos tempo ao tempo. Você me disse que sabe do que sinto e que sabe do amor que me tem, mas que talvez não fosse o momento, não fosse a hora por que ambos ainda tínhamos muito o que aprender antes de sermos um. Me beijou o rosto dizendo que nada mudou e que ainda era a minha menina e logo tudo se resolveria no tempo certo.

Hoje acordei pensando em você e em como as coisas poderiam ser diferentes entre nós. Mas fui dormir com a mesma saudade do que ainda não vivi, com o coração em pedaços sabendo que a maior parte ainda estava lá com você. E com a certeza ainda maior de que esperarei o tempo que for para enfim poder te amar. Por que acordo, durmo, vivo pensando em você, minha menina.

As horas passam lentamente, me distraio e me pego pensando em ti e mais uma vez passo o dia todo contigo em minha mente, sinto sua falta embora tenhamos nos visto no dia anterior. Te mando mensagem, dizendo o quanto domina meus pensamentos e recebo um convite seu para nos vermos outra vez.

Minha ânsia de ver-te faz com que eu vá até sua casa, no meio do expediente. Você abre a porta sorrindo e como se já me conhecesse o suficiente não fica surpresa ao me ver ali, aceitando seu convite assim, no meio do dia.Te digo que só tenho uma hora e você me beija de forma convidativa me dizendo ao pé do ouvido que então não podemos perder tempo. Te pego no colo e subimos as escadas nos beijando, nos despindo. Chegamos ao quarto quase nus e continuamos o beijo intenso na cama.

Beijo, teu queixo, colo, abdômen, chego a unica peça de roupa que ainda lhe resta e com os dentes a tiro também. Te olho nua a minha frente, pele, pelos, curvas, cicatrizes, celulites ou estrias, pouco importa és uma escultura perfeita diante de mim.Volto a beijar-te começando pela coxa, virilha, lábios, clitóris, sinto teu gosto, te sinto contrair-se, sinto teu tesão. Subo beijando-te o abdômen, e teus seios cabem perfeitamente em minhas mãos. Beijo teu colo, teu pescoço novamente, chego ao teu ouvido e te falo baixinho que és a minha perdição.

Você me empurra e me sento na cama com você no meu colo de frente pra mim, enquanto me beija, se mexe, se ajeita e se encaixa em mim. Me sinto em você, todo em você num encaixe perfeito, num sobe e desce, vai e vem como uma dança sincronizada, um prazer coreografado.

Terminamos exaustos, abraçados, com os corpos entrelaçados, queria eu ficar ali, sentindo teu calor, o resto do dia, o resto da vida. Mas tenho que ir, tenho que voltar ao meu triste dia sem você. Nos banhamos, nos vestimos, nos despedimos sem querer deixar um ao outro, sem querer parar por ali, ainda assim tive que ir.

Embora separados, embora o banho tenha me relaxado ainda mais o corpo, ainda sentia teu cheiro em mim. E só de imaginar-te a fome e a sede de você voltavam como se não nos víssemos a meses. Tenho cada vez mais a sensação de que és meu vicio, sigo as horas com a certeza de que hoje sou totalmente dependente de você.

Uma dependência que não beira a loucura mas sim a sanidade, me sinto mais gente, mais vivo, me sinto teu homem e sinto você minha mulher. As horas continuam a passar e embora haja mil coisas pra fazer, me distraio e me pego pensando novamente em você.