Por de trás da tela.

11:35

Daqui a 10 dias o blog faz um ano, confesso que quando o fiz não botei fé que o manteria por tanto tempo. Apesar de gostar de escrever e de isso ter se tornado parte de terapia ainda assim há coisas que são difíceis colocar no "papel".

Nesse um ano entre textos, contos, brincadeiras e conversas aqui no blog notei que sempre falei muito pouco de mim diretamente, não é algo estranho levando em consideração que pouquíssimas pessoas me conhecem bem eu raramente falo de mim assim intimamente.

Não diria que é falta de ter em quem confiar, mas talvez seja uma especie de bloqueio mesmo, proteção, afinal nem todo mundo suporta o peso dos outros e mesmo falando pouco já perdi muita gente, sempre preferi evitar.
          Hoje não, hoje eu vim falar um pouco de mim, do Thales, o Thato por trás do Deveras. Já li tantos comentários me dizendo que se identificam com o que escrevo e que conseguem sentir  todo o sentimento que coloco aqui, e sei que muitos vão julgar, achar desnecessário porem creio que não é nada mais que justo que eu me mostre um pouco mais a vocês. Parece simples mas o simples ato de "falar de mim" sempre foi algo muito difícil pra mim, nem sei ao certo se o sei fazer, mas tentarei.


Meu nome é Thales como já foi dito e como é possível vem ali no cantinho  direito do blog, apesar de gostar do meu nome não gosto de ser chamado de Thales. Prefiro um apelido qualquer, algo que soe menos formal. Me chamar de Thales sempre me lembra as enormes broncas de minha avó, que foram necessárias mas nem sempre agradáveis. Faço 21 anos junto com o aniversario de um ano do blog, mas sinto o peso de ter vivido já uns 50/60 anos por que desses meus 21 anos a maioria não foi nada fácil.

Perdi minha mãe aos Dez anos de idade e vi meu pai perder não só a esposa e companheira que amava mas junto o rumo, o chão a ponto de  se ver obrigado a voltar a morar com os pais e nisso eu fui criado e educado por meus avós. Meus avós eram o casal mais amorosos que conheci, ela filha de militar, muito bem educada, bailarina cheia de etiquetas e ele o cara mais porra louca que existe, tão diferentes e tão iguais ao mesmo tempo, tinham um amor invejável um pelo outro e já contei um pouquinho disso aqui.

Sou um pessoa um pouco (tipo muito) difícil de lidar quem me conhece mesmo a fundo sabe, sistemático e cheio de manias, costumo estar de bom humor mas as pessoas conseguem muda-lo facilmente. Gosto de bicicleta, gosto de correr, gosto de massa, vinho, rei leão e obvio pudim. Apesar da timidez que poucos acreditam que eu tenho eu sempre gostei muito de conversar, sobre tudo sem pisar em ovos. Gosto de sexo, ate de falar sobre e confesso isso assusta um pouco as pessoas. Sou um idiota quando gosto mesmo de alguém, acabo tento uma super proteção excessiva que chega a ser chato por que me preocupo mesmo, dou bronca mesmo e acabo sendo chato. Por que eu sou chato, já disse que sou chato? Pois é eu sou.

Como disse no post anterior sou filho único e sempre me cobrei ser o melhor sempre, o melhor filho, o melhor neto, o melhor primo, amigo, namorado. E sempre me culpei muito quando não conseguir ser o melhor. Eu desde criança sempre absorvi muito, tudo intensamente, sempre me preocupei excessivamente com minha família, sempre quis carregar o mundo, o meu mundo nas costas e com isso a cada novo problema e nova preocupação consequentemente apos tudo resolvido eu adoecia. Gosto das coisas corretas e enquanto não resolvo o que me incomoda  não sossego e isso as vezes é um grande problema por que na maioria das vezes independente de estar errado ou não eu me culpo e cobro de mim solução e nem sempre a solução esta em minhas mãos.

Tenho asma desde pequenino e minhas crises sempre foram fortes e frequentes, muitas delas por fatores emocionais, algumas pelo tempo mas elas sempre foram bem presentes e marcantes na minha vida. Inúmeras vezes minhas crises já quase me levaram daqui e por isso minhas idas e vindas em hospitais é tão frequente quanto ir na padaria comprar o pãozinho fresco de todo dia.

Sempre fui uma criança/adolescente tímido, sempre na minha, calado reservado apos a morte de minha mãe falava tão pouco que uns achavam mesmo que eu era mudo rsrss Mas como todo adolescente também tive um primeiro amor, forte, arrebatador desses que a gente sempre acha que vai morrer quando acaba e quase me matou mesmo, literalmente. Sofri, sofri bastante, quis mudar meu jeito, sai, curti, aprontei muito, fiz todos aqueles juramentos que todos nós fazemos, de nunca mais se envolver, de nunca mais amar, me arrependi por que essa parte também chega e nunca cumpri o juramente de não mais amar, graças a Deus.


Na minha adolescência sempre fui muito unido as minhas primas, tenho muitas, família grande sabe como é. E com isso recebi de presente meu Gabriel, meu afilhadinho de consagração, meu filho de coração, o amor da minha vida. Que me fez querer ser ainda melhor, ser exemplo, que me ensinou que não é seguro levantar o bebe tão alto apos uma mamada e que trocar fraudas quando começam as papinhas é mil vezes pior. E com isso despertou em mim um desejo absurdo de ser pai.

Entre idas e vindas de hospitais, entre trancos e barrancos com decepções da vida eu fui levando tentando ser rocha e porto seguro das pessoas que amo. Ate que três anos atras eu perdi meu avô, o cara que me ensinou tudo de errado que sei sempre deixando claro que era pra eu obedecer a minha avó, que me ensinou a delicia libertadora que é falar um palavrão, eu perdi meu pai e vi ali um pouquinho do meu mundo começar a ruir.

Um ano depois de sua partida, vendo muitas e muitas vezes minha avó dizer que sentia falta dele, depois de presenciar muitas lagrimas toda vez que ela encontrava algo dele pela casa que a lembrasse de algum episodio saudoso dos dois, ela se foi, foi ao encontro do amor da vida dela, por que pra ela já não havia mais sentido ficar aqui sem ele. Nesse ano eu descobri da pior maneira possível que alicerce nenhum fica de pé sem um chão eu havia perdido o meu. Havia perdido a unica pessoa que  me lia na entrelinhas, que nunca precisei falar o que me afligia, perdi quem conhecia todos os meus medos, quem me ensinou a ser homem, a ser gente, passei  a me sentir nada.
Daqui a aproximadamente 31 dias faz 2 anos que ela se foi e esses últimos dois anos foram os piores da minha vida, embora quem pouco me conhece me veja sempre sorrindo, brincando isso é obra da terapia semanal. Dentro desses dois anos, eu fui mais aos hospitais, entre essas idas eu descobri a Diabetes e que ela faria parte da minha vida dali em diante. Entre essas idas descobri um sopro no coração, pressão alta e uma bactéria no pulmão me levou o CTI meses atras. Nesses dois anos eu descobri a depressão.

Nesses dois anos perdi amigos, se é que eram mesmo. Perdi quem amo, pra vida e pra morte, nesses dois anos me vi inúmeras vezes sozinho, em solidão. Por que solidão não é a falta de companhia, não é sentir-se sozinho em meio a multidões, solidão é perder-se de si e eu me perdi, completamente. Me entreguei a esse quadro depressivo a ponto de não suportar mais, sim eu desejei morrer, inúmeras vezes e foi a mão de Deus que não deixou. Não eu não estou dizendo isso pra chamar a atenção, talvez sim mas não pra mim, não quero choros, não quero velas. Só queria que a maioria das pessoas entendessem que, as aparências enganam e enganam muito. Há quem já tenha me dito, mas você tem uma família, linda, é bonito, tem um bom emprego, uma boa situação financeira e eu reconheço, é verdade. Mas minhas feridas são na alma e dinheiro nenhum cura.

Hoje eu vivo um dia de cada vez, as vezes tenho a sensação de que tudo que acreditei minha vida toda foi utópico. Acordo, vou pra minha corrida matinal e enquanto corro oro, peço a Deus forças e agradeço por ele não ter desistido de mim, em nenhum momento. Mas ainda choro todas a noites por não me sentir suficientemente bom, nem merecedor de tudo que tenho. É engraçado como as coisas soam diferente quando passamos pro "papel" o que ta preso dentro da gente, soa dramático, melancólico, longe de mim fazer drama isso tudo é só como sou, como me sinto. Tão igual como muitos outros por ai, talvez até mesmo como você que me lê mas mau tem coragem de assumir de fato tudo o que sente. 

Eu passei muito tempo da minha vida querendo ser o filho exemplar para meu pai embora isso fugisse totalmente do que eu acredito e isso me trouxe marcas irreparáveis. Eu cansei disso, deixei de tentar ser o que não sou e com isso ando vendo que o peso de ser quem sou também não é pequeno, nem fácil. Se é difícil pra mim imagina pra quem tenta caminhar ao meu lado? Então eu na verdade me abri hoje para que, quem me lê e se identifica realmente comigo, mesmo depois de me conhecer um pouco mais, não tenha medo de ser o que você é, de assumir todos os erros, os pesos, as dores de ser o que se é, doí mas ainda assim é uma dor menor do que viver a vida sendo vitrine do que os outros querem ver.

- Quer conversar comigo, desabafar, contar tua historia? Veja como aqui. - 




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37 comentários

  1. Acredito que tudo que você escreve por aqui tem um pouquinho de você, mas é sempre bom conhecer um pouco mais de perto, à fundo. "não tenha medo de ser o que você é, de assumir todos os erros, os pesos, as dores [...] doí mas ainda assim é uma dor menor do que viver a vida sendo vitrine do que os outros querem ver." ♥

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  2. Se não era pra chorar, já chorei! Sempre te achei uma pessoa forte, mesmo sem conhecer, e por isso admiro muito, agora então, admiro mais ainda. Algumas coisas antes mesmo de você falar já estavam bem óbvias, como que é tímido e de pouca conversa. rs
    Costumo não levar a sério tudo que leio na internet, mas as vezes você compartilhava/postava algo relacionado a depressão que me faziam pensar que você sofria com isso. Certa vez excluiu seu perfil no facebook logo após compartilhar algo sobre o assunto, eu pensei "Vixe, ele se matou!" Mas graças a Deus não, em seguida explicou porque. rs
    Li tudo isso me emocionando!

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    1. Oi, uma pena não ter se identificado. Eu excluo meu face mesmo sempre que ele me estressa rsrss fico um tempo sem ele e volto mas dessa última vez fui "sabotado" mesmo. Obrigado por ler até o fim e pela visita.

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  3. Nossa. Sabe quando a gente fica sem palavras e simplesmente cai uma lágrima pelo canto dos olhos?
    Que texto!
    Me identifiquei em algumas partes, sorri em outras, e em muitas chorei. Chorei porque não imagino o que você passou, chorei porque não imagino como seja quando eu tiver que passar, chorei porque sei do que você ta falando...
    Se pudesse te dava um abraço silencioso, e acho que conseguiria te fazer entender tudo que gostaria de ter palavras pra dizer!

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    1. Mas mesmo sem abraço eu consegui te entender moça, muito obrigado pelo carinho.

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  4. "dói, mas ainda assim é uma dor menor do que viver a vida sendo vitrine do que os outros querem ver". Vou nem me prolongar muito para não vir com choros e velas, como você disse, hehe. Mas, saiba que essas tuas palavras foram ouvidas (lidas), sentidas e guardadas. Você tem minha admiração e empatia, cara. Que Deus te fortaleça ainda mais. Abraços.

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  5. Engraçado, né... todos esses anos e a gente ainda tá junto.
    Nossa relação mudou, mas o que sinto não. Isso me dá a certeza de que eu nunca errei ao dizer que te amo.
    Temos nossos problemas, nossos tempos, nossas manias. E nos entendemos um pouco nessa bagunça de vida que temos.
    Continuo aqui.
    Te amando.

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    1. E bota bagunça nessa minha vida. Eu sei, Leca eu sei...Obrigado.

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  6. Ahh Tha,que lindo,foi emocionante(manteiga derretida sempre né kkkk),essas são coisas que a gente nem imagina quando vê você todo alegre e incentivando todo mundo,mas todos nós somos um pouco de tempestade não é?!!
    Só quero te dizer que você não está sozinho,porque apesar de ter perdido as pessoas que amava tanto,ainda há quem se preocupa com você,em te ver sorrir.Então,por favor,não se esqueça de viver todos os dias de forma plena,pense no Gabriel,em como ele precisa do seu carinho,dos seus conselhos de padrinho e siga em frente.
    Estaremos aqui pra te ajudar.
    Beijos ^.^

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    1. Ele é sim o que me motiva e me mantem Jenny, obrigado moça!

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  7. Queria dizer mais do que eu diria assim, abertamente.
    Ainda bem que você tem um e-mail. Ainda bem.

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    1. Obrigado moça e o e mai é do blog ou seja é nosso, use-o sempre!

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  8. Chorei, mesmo você dizendo que não queria lágrimas. Principalmente na parte que você fala dos seus avós, me identifiquei muito, sou muito família e estou longe :/
    Faz bem desabafar, se abrir e abrir-se para o mundo, gostei muito do que você escreveu e gostei também de te conhecer e ver a sensibilidade que você possui, te admirei ainda mais <3

    http://amorticinio.blogspot.com.br/

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    1. É complicado né Ana, alem de perder alguns também estou longe de meus familiares. Sei como é, muito obrigado!

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  9. Quando escrevemos nos entregamos nas entrelinhas... Adorei ler um pouquinho sobre você.
    http://ladomilla.blogspot.com.br/

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    1. É sim Camyli mas são bem poucos os que conseguem ler essas entrelinhas. Obrigado.

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  10. Estou aqui pensando no que escrever, mas juro que não consegui encontrar nenhuma palavra que fizesse sentido ao tanto de sentimento que você cravou aqui no meu peito Thato e isso me faz pensar o tanto que tem aí dentro. E que bom que você conseguiu colocar algo pra fora, o que a gente não diz cresce dentro é o que dizem.
    Agora compreendendo melhor o fato de você não saber lidar com perdas, e espero realmente que um dia todas essas cicatrizes façam um lindo mapa para sua tão merecida felicidade.
    Obrigada por ter aberto o peito e ter transbordado tanto de você. ♥

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    1. Aah Camila, Camila ainda tem muita coisa aqui dentro. Eu quem agradeço.

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  11. Nossa, Thales, me emocionei lendo seu texto, os olhos chegaram a se encher de lágrimas.
    Eu entendo o que você passou quando perdeu sua avó, comigo foi igual, apesar de antes disso eu não ter tido os sofrimentos que tivesse (avô e mãe), mas com ela também se foi meu ponto de apoio e a pessoa que eu mais amo nesse mundo.
    Também entrei em depressão, apesar de ter sido uma considerada leve, e comecei a fazer terapia com psicólogo e psiquiatra na época. Eu tinha vergonha de falar que tinha depressão (tinha 18 anos). Hoje em dia acho bobagem e não tenho vergonha de falar, graças a Deus consegui melhorar, apesar de ainda não ter superado 100%, já faz 4 anos que não faço mais terapia e não uso mais medicamentos, mas tenho pensado em voltar a fazer só porque é sempre bom.
    Como agora trabalho no meio de muitos psicólogos e psiquiatras tenho sentido vontade de voltar e acho que ano que vem irei fazer isso.
    Quero parabenizá-lo pela sua força e dizer: não desista. Um dia a vida há de te recompensar por tudo que já passasse, pode acreditar.
    Na época em que tive meus problemas me agarrei na música (já me tornei amiga das bandas que eu gosto e acompanho aqui no sul) e eles se tornaram meu ponto de apoio em toda essa jornada e foi maravilhoso.
    Encontre algo que você realmente ame e se agarre a isso, será muito mais fácil melhorar.

    Boa sorte.
    Beijos

    http://apenasimagine.com.br

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    1. Oi Camila, muito obrigado é realmente complicado mas a gente aprende, supera, da a volta. Abraços.

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  12. Olá, passando para avisar que adoro seu blog e te indiquei na tag Liebster Award.
    O link está bem aqui, e lá tem tudo explicadinho: http://ritmoamorepoesia.blogspot.com.br/2015/11/tag-liebster-award.html

    Espero que goste de respondê-la. Beijos!

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    1. Oi Luiza, fico feliz em saber e agradeço a indicação mas eu já fiz essa tag moça ^^

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  13. Já faz uns minutos que terminei de ler e to parada olhando pra tela tentando imaginar algo que eu possa te dizer que faça o teu dia um pouco melhor. Eu sei em partes (de algumas experiencias parecidas) o quanto é difícil alguns dias, porém eu não faço ideia de como você consegue. Só sei que de verdade tem minha admiração e que eu tenho que te agradecer pela coragem, por se manter de pé e por compartilhar isso com a gente.

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    1. Alaina, muito obrigado. Longe de mim ser digno de admiração e eu quem agradeço o carinho.

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  14. Caramba! Já mais imaginei que por trás dos seus textos, havia um escritor que passou por tantas lutas e dores, os seu textos passam verdade e amor. Você, é um exemplo de filho, de homem e de força, o que você passou na sua vida não é qualquer pessoa que conseguiria passar, você a cada situação se mostrou ser digno da vida, que as cicatrizes que ficaram marcadas em você possa um dia se cicatrizar e não lhe causar dor e sim alegria de um homem que venceu. Não sei se seu pai sabe, mas ele tem o melhor filho do mundo. Sinto muito pelas perdas da sua mãe, mas tenho certeza que ela tem orgulho de você, tenho certeza que os seu avós tiveram orgulho de ter um neto com você! E os "amigos" que lhe abandonaram, na hora que mais precisava, perdeu uma amizade preciosa a sua! E tenha a mais certeza de todas certeza, que você será o melhor pai do mundo para os seus filhos e será o melhor marido para sua esposa! Já disse sou fã e agora te conhecendo sou mais ainda <3 Sucesso e muita Saúde para você! Que Deus te abençoe infinitamente mais e amei conhecer uma parte de você!

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    1. Amém Fernanda, muito obrigado e que ele abençoe a nós todos!

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  15. Thato, garoto difícil você! Também pudera, perder (principalmente pra morte) aqueles que amamos, e ter de se reiventar e renascer das cinzas constantemente, não é tarefa fácil: é para poucos. Seja difícil, seja tímido, seja do seu jeito, mas jamais desista de você - e do que há para ser vivido.

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    1. Obrigado moças, difícil sim mas agora que aprendi a gostar desse eu, não o deixo mais!

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  16. Thato tua história é muito emocionante, Deu vontade de te dar um abraço. Admiro você por ter passado por tanta coisa e ainda conseguir se manter de pé. Às vezes nós passamoss por provas tão difíceis na vida que achamos que n vamos conseguir, mas continuamos fortes e tu me mostrou exatamente isso. Continua forte na estrada da vida.
    entrenospicio.blogspot.com.br

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    1. Obrigado Dê é assim mesmo temos que ser fortes sempre. Algumas coisas não se tem outra opção.

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  17. Cacete, desabei Thales, me emocionou mesmo, difícil ver pessoas que se expressam com essa sensibilidade. Bjs

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    1. Pra mim também não foi fácil Bianca, acredite. Obrigado mesmo. Abraços.

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    2. Eu imagino como foi dificil, e que daqui pra frente seja tudo mais leve!! Abraços

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  18. Meu Deus que material orgânico, sincero, tudo de bom!!! É isso aí, quando doer, divide, quando tiver saudade, divide. Quando tiver luta, divide. Porque tá todo mundo doendo e chorando e ninguém prestando atenção. Estão todos com suas caras nos seus celulares, desenvolvendo suas indiferenças.

    Obrigado por ter dado esse presente para os seus leitores.Teu post me lembrou porque eu passei tantas noites em claro lendo material de gente que estava tão longe mas tão perto de mim.

    Ótima semana.
    Te mandei um email.

    Gisley Scott.
    Querido Deus obg por me exportar!

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    1. Gisley eu quem agradeço, vocês me acolhem de uma maneira inexplicável. E sim você disse tudo é muita gente, doendo, chorando, sangrando e ninguém prestando atenção.

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